Inventario personal

Uno. Tuve una depresión por la edad que cumplo, 28 y me recrimino tanto todo lo que NO he hecho , ya saben tener dos carreras , saber 3 idiomas , un trabajo estable , vivir lejos de mi país de nacimiento. Sigo aquí sin carrera, sin dominar más que el español, sin trabajo y comiendo arroz y frijoles. Afortunadamente hay gente como ella que me hace entrar en razón “deja de ponerte metas inalcanzables, sabemos que no estabas bien y por eso no has podido hacer algunas cosas...” Me quedo más tranquila, no logro despojarme de la obsesión de compararme con cuanta cucaracha se me atraviese.

Dos. Entre más vieja menos entiendo a la gente: ¿Qué hace que las personas me abandonen?, ¿Por qué mi existencia les fastidia? , probablemente nunca lo entenderé y aunque duela en el alma no puedo hacer nada, así como tampoco puedo ver a todos mis amigos/conocidos ni solucionarles la vida, supongo que es el mismo rollo cada uno agarra su camino y no es que los abandone ni que me abandonen simplemente la vida no es fácil y todos tenemos problemas , si tuviera el poder de bifurcarme , ser buena consejera y tener dinero el asunto sería más simple pero no , no tengo ninguna de las tres y hago lo que puedo.

Tres. Vuelvo a la universidad, algo frustrante no tener la capacidad para los números , padecer discalculia (dislexia numérica) , altas dosis de medicamentos que combino con una buena alimentación y mucha cafeína para lograr al menos entender algo. Me pongo un jeans , tenis , nada de maquillaje y asisto a clases colándome entre la multitud de niñatos con una década menos que yo. De algo sirve la estrategia he logrado acoplarme al grupo sin que sepan mi edad, los pubertos se me acercan a pedirme cigarrillos ,hablamos de sus carreras y las materias que ellos llevan y yo llevé hace seis años, nadie parece notarlo y eso me gusta.

Cuatro. Contra todo pronóstico empiezo a salir con alguien , a conocer , a disfrutar un día entero viendo televisión en brazos de alguien, comiendo porquerías , sintiéndome en una nube y vuelvo a sentir mariposas ridículas. He decidido no reprimir nada, vuelvo a sentirme viva , a despertarme con alguien a mi lado , a verlo dormir , acurrucarme en su cuerpo como si fuera una quinceañera, a dormirme mientras me acarician el pelo. Y entiendo que quizá no estaba tan muerta como creía y mientras este tan viva como ahora lo voy aprovechar. Nunca se sabe cuánto puede durar el amor.

Cinco. Sigo sin poder dormir , es difícil conciliar el sueño cuando hay problemas económicos . Creo que nunca en la vida me había tocado vivir así, es desesperante y la paciencia se agota, llega la depresión , las lágrimas , la rabia. Afortunadamente nunca me ha faltado comida (al menos por parte de mis padres) , que siguen apoyándome en todo lo que hago , con su infinito amor y es aquí donde hago un hincapié : la vida sigue corriendo con menos o más dinero, estoy más vieja pero aprendo cada día más , me doy chance de volver a enamorarme, dejo ir a quienes no me buscan o no me quieren , vuelvo a tratar de alcanzar una meta , no me estanco y eso algún mérito tiene al menos para mí.Sobra y basta.

Mayo 2011