lunes, 20 de mayo de 2013

Lejos del precipicio

Lidiar con el mundo no es fácil , lo he dicho mil veces hay poca gente rescatable que me hacen pensar en lo maravilloso que es el ser humano , no sé si les ha pasado que conocen a alguien de x edad , sexo , religión y pensás: “vos no sos como de este mundo , estás como evolucionado” , el resto agarre pa su saco viva feliz y no se meta conmigo.

El problema surge cuando lastiman a alguien que amás y te repetís hasta el cansancio esto no es normal , hablas con los amigos y te dicen lo mismo no es normal , he hablado cientos de veces del tema con la persona involucrada la respuesta es la misma: “lo quiero” , “ me trato mal pero ya no lo va volver hacer” ,al cabo de unos años un “vete a la mierda” se va convertir en un golpe en el ojo , y ni hablar porque a veces las palabras hieren más que un golpe en la cara.

Después de unas semanas mal y tres ataques de pánico provocados por esa violencia indirecta hacia mi (y porque sin querer cada gesto , cada desplante , cada puteada me hacen revivir lo que viví por cinco años) la situación es insoportable , ¿cómo voy a explicarle que me falta el aire cuando veo la cara del energúmeno en el rostro de él? , porque ambos son básicamente la misma mierda: agresores.

Y esta vez por más que quiera mover cielo y tierra las cosas no cambian y duelen como antes: no hace caso y llegue a la triste conclusión que es lo peor que se le puede decir a alguien que amás tanto: “si te querés morir, anda morite lejos de mi casa, acá no más , porque estás enfermando todo el entorno y esa ceguedad de victima te tiene e un hueco sin fondo, acá no más”.

Y ni hablar de una segunda vez, me niego rotundamente a caerme otra vez, porque me ha costado mucho , he invertido mucho tiempo, esfuerzo , dinero que no es mío , demasiados escalones subidos para tirarme al vacio y la firme promesa de levantarme todos los días y repetirme una y mil veces

“No más,no caigas en el infierno que viviste porque ya no hay vuelta atrás”

sábado, 18 de mayo de 2013

"Pero los dinosaurios van a desaparecer"

"El fondo negro. El texto, en blanco. Cuatro letras que se mantienen en el nivel y dos que bajan. Muestra en el mismo nivel a la palabra “Vida”, mientras que “El” se mantiene abajo, como si estuviera enterrado. La creatividad en su máxima expresión. 

Morirse no es ningún castigo para quienes consideramos honroso ser mortales.
 Pero debe ser duro para los que se creyeron dioses"



martes, 7 de mayo de 2013

El arte de aconsejar

"A menudo me sorprendo aconsejando a la gente. Soy una excelente consejera, tengo éxito en la mayoría de los casos que acuden a mí. Digamos que soy 90% efectiva porque el 10% no sigue mis consejos, y ahí es donde yo digo "Te lo dije". Sé cómo aconsejar a la gente, es muy cierto. 

Cuando alguien me cuenta una historia hago preguntas fundamentales acerca de los personajes. Les pregunto por ejemplo, qué sienten por cada uno, qué hubieran hecho en el lugar de la victima, o en el lugar del victimario. Les pregunto si fueron infieles porque estaban cansados de la rutina o si son infieles por rutina. Y a las enamoradas del amor les cuento que eso se acaba y hay que estar preparada. 

El diez por ciento que no sigue mis consejos, ese me preocupa. Y me tiene bastante consternada porque yo integro ese 10%. Sé cómo aconsejar a amigos, familiares y gente que trabaja conmigo, pero jamás supe cómo aconsejarme. Soy la psicópata perfecta, y déjame que acuñe ese término que es tuyo. ¿Por qué no puedo hacerme caso? ¿Por qué cuando me hago caso nunca funciona como quiero? ¿Por qué soy tan mala aconsejándome

Como cuando salvé el noviazgo de una de mis mejores amigas cuando la tercera en discordia era otra de mis mejores amigas. O cuando le aconsejé a aquella otra amiga que saliera a caminar y no gastara tanto. Le dije que desde una habitación las cosas se ven reducidas, como un estúpido gran hermano sin sentido. 

Que uno encerrándose ve todo demasiado subjetivamente y el mundo se reduce a un departamento de 90m2 o una casa de country de 465 m2, no importa. El mundo reducido nunca puede ser bueno, así vivas en la playboy mansion. 

Y le dije que saliera, que tomara caminos diferentes, que se perdiera. Me odio. Me acuerdo de mi y me odio. Le dije: "no salgas a comprarte ropa. Salí de esa casa, estás en otro país! Conocé todos los lugares donde yo no puedo ir. Salí con la cámara y sacate fotos con esquinas desconocidas, hacelas tuyas. Antes que nada, levántate cuando no tengas más sueño, no dejes que te despierte la alarma.

Date un baño de agua caliente y al final, cuando estés por terminar, dejá que te moje el agua fría. Después, ponete hermosa o cómoda, que finalmente no es lo mismo. Y salí, tomate un colectivo, un taxi, lo que puedas pagar, intentá tomar caminos alternativos, no cruces ninguna calle que conozcas. 


Hacé de esas ciudad desconocida, TU ciudad. Y conocé personas, hablá con los mendigos, hablá con los mozos, hablá mucho. Permitite perderte. Alguien dijo que perdiendote conocés gente. Preguntá siempre dónde estás y a veces dejate estar sin saber dónde. Conocé un árbol que te guste, sácate una foto y mostrámelo cuando vuelvas. Cuando yo visite ese país, quiero ir a visitar el árbol de tu foto, esa esquina desconocida, ese bar que encontraste mientras creías estar perdida". 

Cielo Latini 

jueves, 2 de mayo de 2013

Inventario personal


Uno. Tuve una depresión por la edad que cumplo, 28 y me recrimino tanto todo lo que NO he hecho , ya saben tener dos carreras , saber 3 idiomas , un trabajo estable , vivir lejos de mi país de nacimiento. Sigo aquí sin carrera, sin dominar más que el español, sin trabajo y comiendo arroz y frijoles. Afortunadamente hay gente como ella que me hace entrar en razón “deja de ponerte metas inalcanzables, sabemos que no estabas bien y por eso no has podido hacer algunas cosas...” Me quedo más tranquila, no logro despojarme de la obsesión de compararme con cuanta cucaracha se me atraviese.

Dos. Entre más vieja menos entiendo a la gente: ¿Qué hace que las personas me abandonen?, ¿Por qué mi existencia les fastidia? , probablemente nunca lo entenderé y aunque duela en el alma no puedo hacer nada, así como tampoco puedo ver a todos mis amigos/conocidos ni solucionarles la vida, supongo que es el mismo rollo cada uno agarra su camino y no es que los abandone ni que me abandonen simplemente la vida no es fácil y todos tenemos problemas , si tuviera el poder de bifurcarme , ser buena consejera y tener dinero el asunto sería más simple pero no , no tengo ninguna de las tres y hago lo que puedo.

Tres. Vuelvo a la universidad, algo frustrante no tener la capacidad para los números , padecer discalculia (dislexia numérica) , altas dosis de medicamentos que combino con una buena alimentación y mucha cafeína para lograr al menos entender algo. Me pongo un jeans , tenis , nada de maquillaje y asisto a clases colándome entre la multitud de niñatos con una década menos que yo. De algo sirve la estrategia he logrado acoplarme al grupo sin que sepan mi edad, los pubertos se me acercan a pedirme cigarrillos ,hablamos de sus carreras y las materias que ellos llevan y yo llevé hace seis años, nadie parece notarlo y eso me gusta.

Cuatro. Contra todo pronóstico empiezo a salir con alguien , a conocer , a disfrutar un día entero viendo televisión en brazos de alguien, comiendo porquerías , sintiéndome en una nube y vuelvo a sentir mariposas ridículas. He decidido no reprimir nada, vuelvo a sentirme viva , a despertarme con alguien a mi lado , a verlo dormir , acurrucarme en su cuerpo como si fuera una quinceañera, a dormirme mientras me acarician el pelo. Y entiendo que quizá no estaba tan muerta como creía y mientras este tan viva como ahora lo voy aprovechar. Nunca se sabe cuánto puede durar el amor.

Cinco. Sigo sin poder dormir , es difícil conciliar el sueño cuando hay problemas económicos . Creo que nunca en la vida me había tocado vivir así, es desesperante y la paciencia se agota, llega la depresión , las lágrimas , la rabia. Afortunadamente nunca me ha faltado comida (al menos por parte de mis padres) , que siguen apoyándome en todo lo que hago , con su infinito amor y es aquí donde hago un hincapié : la vida sigue corriendo con menos o más dinero, estoy más vieja pero aprendo cada día más , me doy chance de volver a enamorarme, dejo ir a quienes no me buscan o no me quieren , vuelvo a tratar de alcanzar una meta , no me estanco y eso algún mérito tiene al menos para mí.Sobra y basta.

Mayo 2011