Mala lengua

"Procuro entender tus malas intenciones y tu mala fe 

¿Por qué me vendes si dices quererme? 

¿Por qué me vendes si dices quererme? 

¿Por qué, porqué me vendes? 

Y porqué será que tanto te entristece MI FELICIDAD 

¿Por qué me nublas mi cielo celeste? 

¿Por qué me nublas mi cielo celeste? 

¿Qué daño PUDE HACERTE? 

Mala lengua mala amiga, 

Lleva la boca manchada de mentir, mentir, MENTIRA! 

MALA LENGUA MALA PERSONA, 

Por donde pasas pasa el frío de la som-, la som-, la sombra 

Mira que yo sé, que el agua que tú dieras no quita la sed 

Y nunca nada mal de ti le dije 

NUNCA, NUNCA y puede ocurrir, 

Que mal te me deseas que vuelva contra ti 

No te confíes que no eres invencible, 

No te confíes que no eres invencible 

Ay no, no te confíes " 

 

Algo

"Que dificil es saber que jamás otra puedo ser. 

Que lo que pasó existe como una sombra eterna. 

Y sin embargo agradezco todo lo que elegí vivir. 

Me hago responsable de lo que escogí 

 sonrío cuando recuerdo lo que no elegí, 

lo que vino porque estaba mal. 

Sonrío cuando recuerdo lo que me eligió a mí.

Y sonrío porque ya pasó. 

Porque aunque la sombra está,

todo lo demás que soy después de haber sido otra cosa,

 me acompaña gracias a la sombra. 

Toda la luz que hoy me llena, 

todo lo que me hace sonreir, 

todo tiene que ver con la autosuperación.

Porque no me quedé en el camino esperando que las cosas simplemente se solucionaran.

Luché y luché incansablemente hasta extirpar de mí hasta el más recóndito de los dolores. 

Algunos quedaron en forma de cicatrices, otros se presentan dentro de la sombra. 

Pero ya apagué la tele en blanco y negro. 

Ya no veo las cosas de una forma u otra.

Hoy existen espectros, posibilidades. 

Un abanico colorido de opciones para mí.

Y así soy porque luché.

Supongo que el mensaje cliché es "nunca te rindas".

Yo prefiero decir: "Aprendé a convivir con tus sombras". 

Y no más"

C.L 

Las mil caras de Londres

Hace casi tres meses vine a esta ciudad , recuerdo que era un frío atroz,me baje cansada luego de 16 horas de viaje con un saco lleno de esperanzas, expectativas ,sueños…

Hoy me parece un lugar diferente al que imaginaba , siempre pensé en la Inglaterra de ladrillos , la Reina , Palacios , The Sex Pistols , The Clash , sus carros tan diferentes de América .

Londres tiene mucho de lo anterior , su magnífico Big Ben , su Tamesis atravesando la ciudad , la lluvia sin cesar , su gente alocada , su cultura conservadora , la neblina , los “pounds”.

Pero por otro lado y es quizá lo más importante de lo que escribo son las otras caras de este lugar , he vivido no como una turista sino como una más en las afueras de centro , en lo que las más altas esferas de esta ciudad llamarían “guettos”.

Lo cierto de Londres es que es un ciudad caótica , habitada por 12 millones de personas y una gran cantidad de extranjeros , acá se hablan más de 300 idiomas , se juntan muchas culturas a diario en su vida subterránea que abarca 400 km.

En Londres nadie mira a nadie y todo parece una competencia , esa es el sitio al cual me refiero y con el cual he tenido más contacto , cientos de idiomas y nacionalidades sobreviviendo el día a día , sus mendigos en las calles , la basura , la contaminación , mi barrio de negros , las filas interminables de foráneos peleando por los “benefits".

La libra esterlina cayendo poco a poco, las cámaras que parecen seguirme donde vaya, todo se une para hacer de este lugar un sitio algo indescriptible , maravilloso pero a la vez asfixiante.
La capital de Inglaterra nunca se da el lujo de descansar, de dormir , dejar a sus habitantes en paz, se está ensuciando , muriendo lentamente mientras sus mil caras la llaman a la vida, se niega a unirse a su hermana la Unión Europea , a cambiar su moneda por euros.

Llego a la estación más cerca de donde vivo se llama Seven Sisters , entro con el one day travel card que cuesta 7 pounds , recorro tantas estaciones que olvido los nombres , camino un poco y ante a mí el Buckingham Palace (el que fue una vez hogar y tal vez cárcel de la Princesa Diana) donde la vive la reina en una opulencia exagerada y recuerdo las colonias pobres…
Observo el Tower Brigde , el Big Ben , London Eye, Camden town, Nothing Hill , Picadilly Circus y tantos lugares que me dejan sin repiración…

Mientras camino pienso que amo esta ciudad, que en realidad posee alma, un alma que grita hasta el cansancio y sigue respirando , pienso que respira por esas mil caras que posee , que tal vez no sería como es si no tuviera esa alma que por momentos sofoca.

Esa es la Londres que conozco, la fría ciudad de mil caras, para alguna más fea para otros preciosa. Lo único que sé es que no es igual al lugar donde llegue un día frío de abril.

Tottenham Hale
Londres
5 Julio 2009

Dilemas psicológicos:luchar contra el abandono

¿Qué hacer Frente al Abandono?

Pelear la vida. A regañadientes, a las malas, con las uñas, como quieras, pero no hay otra opción. Puedes sentarte a llorar tu mala suerte, a lamentarte de la “injusta” soledad, a sentir lástima por tu aporreado yo y autocompadecerte. 

O por el contrario, puedes levantar cabeza y aplicar una dosis de racionalidad a tu desajustado corazón.Si te dejó, si se fue como un soplo, si no le importaste, si te hizo a un lado con tanta facilidad, si no valoró lo que le diste, si apenas le dolió tu dolor, si decidió estar sin tu presencia, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que no te merece? 

Y si te dejó porque ya no te ama, porque se le agotaron los besos, y hasta la más simple de las caricias se le convirtió en tortura, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que ya no te ama? 

¿Y no será, que si fue cruel o se le terminó el amor, ya no tiene sentido insistir en resolver lo que ya está resuelto? ¿No será que hay que quemar las naves, cerrar el capítulo y dirigir la atención a otra parte? No se trata de no sufrir, sino de darle al sufrimiento un giro y elaborar el duelo (resignarse a la pérdida). No preocuparse por lo que podría haber sido y no fue, sino por que es. 

Lo curioso del despecho es que los que han sido abandonados, casi siempre terminan por autocastigarse: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La consecuencia de esta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de autocastigarse que utilizan los “abandonados”: 

a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional) 

b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuánto más me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo) 

c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante)

d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, “prostituirse” socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral) 

Me preguntó, ¿Y no será que de pronto no eres tan culpable como crees, y que no haya ni buenos ni malos, vencedores y vencidos? 

Ahora que te dejó, hay que comenzar a vivir de otra manera. Retomar lo bueno que tenías olvidado y arrancar. Todos somos capaces de recuperarnos del fracaso afectivo. Al principio duele hasta el alma, pero al cabo de un tiempo, si eliminamos el autocastigo, la mente empieza a reponerse. 

Piensa en las pérdidas que has tenido anteriormente en tu vida, y cómo ahora, no te producen ni rasquiña. Es muy probable que dentro de un tiempo, esta última decepción, la que ahora estás padeciendo, quede reducida a un recuerdo insípido y descolorido. 

Y mientras tanto, te toca sobrevivir. Evitar caer en los puntos a, b, c y d. Rodearte de amigos y amigas de verdad, porque la amistad cura. También puedes acceder a la vida espiritual que tenías abandonada, y no me refiero a encerrarte en un templo, sino revisar tu sentido de vida. Las crisis activan la autobservación y nos obligan a mirarnos desde una óptica nueva. 

Siempre habrá alguien, testarudo y persistente, que nos quiera a pesar de todo. A esta hora, en algún lugar de la ciudad, hay una persona desconocida que aún no conoces, dispuesta a contagiarte de amor, que pronto entrará a tu vida. Es solo cuestión de tiempo.

Walter Riso 

Dilema TLP (testimonio)

"Cómo es para mí.

Si leer esto te resulta confuso o te produce dolor de cabeza, entonces habré conseguido mi objetivo. El objetivo de la forma en que este artículo está escrito, es proporcionar al lector la sensación real de lo que es vivir dentro de los confines del trastorno límite de la personalidad.

Si eres borderline puede que te ayude a entender que no eres el único que experimenta tu modo de sentir las cosas. Si no lo eres, puede darte una pista de lo que una persona cercana a ti que tenga este trastorno está pasando en su vida.Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mi, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.


Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿que mas da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no? Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y no te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré mas. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando mas expuesta estoy es cuando me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa persona, y ¿qué quiere esa persona? ¿y esa otra?. ¿Dónde me deja todo eso cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? ¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen, y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un
niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.
Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional. Soy una víctima. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca y tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo, estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mi. Yo no necesito que te preocupes por mi, pero me muero por que te preocupes por mi. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz....eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates, si tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿Adonde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, es su problema, no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡AHORA MISMO!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento tan desamparada sin él, pero tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO- nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro, NO, todo depende de cómo me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer o decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, o lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así, que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez, levantando esperanzas, solo para caer y para morir, sin respuesta, los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenia mas necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname----acúname hasta que me calme---suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿sabes?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad, la tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí. Yo no. Si yo soy buena tú eres malo, si no estas de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no solo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no......

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil y/o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de relojpara siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yocuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La gente vive en una gran foto. La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzzle? Yo solo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no, y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas (¿o de cómo son las cosas?), entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?"