El amor desde otra perspectiva

Sabemos, tal como hemos expuesto en otros artículos, que el amor de pareja sólo es posible sobre la base de una mínima madurez personal en cada miembro, un buen intercambio de funciones edípicas  y una adecuada complementariedad de caracteres. Gracias a ello, en efecto, puede surgir una relación que podemos definir como la capacidad mutua de la pareja de darse valoración, afecto y cuidados, es decir, amor verdadero.

  ENAMORAMIENTO                              

Nunca nos enamoramos al azar, sino obedeciendo a mecanismos psicodinámicos muy precisos que pueden ser concienciados y, por ello, evitados o superados. Ya sabemos que el enamoramiento es funesto para el amor porque no es más que un delirio narcisista, una proyección egocéntrica del propio enamorado/a que, no viendo a la otra persona tal como objetivamente es, no puede en absoluto amarla. Nuestra inclinación a enamorarnos es directamente proporcional a nuestro grado de neurosis o inmadurez, y el amor no comienza hasta que el enamoramiento acaba. Por lo tanto, desde esta perspectiva nuestros consejos deben ser los siguientes.

 
1. No te identifiques con la neurosis del otro. Mucha gente nos atrae porque se parece a nosotros, porque nos fascinamos ante el espejo de sus debilidades y sufrimientos, que son los nuestros. Es un modo de enamoramos de nosotros mismos. Pero si somos neuróticos e infelices, ¿de qué nos servirá alguien similar? Con seguridad ambos ciegos caerán en el hoyo. De ahí la importancia de conocer nuestras debilidades, pues entonces ya no necesitaremos espejos.

2. No idealices al otro. Otras veces admiramos e idealizamos a las personas que poseen (o sólo lo imaginamos) las cualidades que nosotros también tenemos, pero reprimidas. En vez de realizar nuestros propios poderes, los delegamos en el otro, de quien seguidamente nos "enamoramos". ¿Cuál será el resultado? Muy sencillo:

1) seguiremos tan reprimidos e insatisfechos como siempre;

2) la decepcionante realidad llegará tarde o temprano (¡el otro también tiene defectos!);

3) si sus cualidades son auténticas, se convertirán en nuestro foco de envidias y conflictos;

4) como seguimos reprimidos, quizá el otro se canse de nosotros.

3. No maquilles tu deseo sexual. Si alguien te atrae sexualmente, díselo... pero no te enamores de él/ella para tener un pretexto aceptable para ti mismo y/o para el otro. Esto es confusión e hipocresía, y el desengaño será inevitable. Asume tus deseos sexuales sin miedo, ni culpa, ni maquillajes.

4. No maquilles tu desesperación. Si te sientes sola/a y hambriento/a de amor, no te cuelgues del primero que pase mediante tu "enamoramiento", pues seguirás solo/a y hambriento/a, te convertirás en un parásito peligroso y vuestra desdicha será segura. Si tu vacío es muy grande no se aliviará con amor, sino con psicoterapia

5. No seas "divino/a". Algunas personas se enamoran de quien les halaga, mima o se somete fácilmente a su dominio egocéntrico. Esto no es evidentemente amor, sino vanidad, y conduce directamente al fracaso.

6. Las flechas son falsas. Otros se enamoran cuando creen hallar al hombre/mujer "ideal" o su "salvador/a" garantizado. ¡Qué ingenuidad! El amor no es un sentimiento definitivo resultante de ningún "flechazo" inicial, sino un vínculo que se construye y repara cada día por ambas personas, con madurez y esfuerzo.

7. Busca la seguridad edípica. Ninguna pareja te servirá si no puede regalarte la fuerza, consuelo y estímulo afectuoso de un buen padre/madre, si no promueve lo mejor de ti mismo/a, si no te ayuda a sentirte una persona más fuerte y segura. Y tampoco te servirá si tú no puedes ofrecerle lo mismo.

8. Que tu pareja sea compatible. Es necesario que vuestros gustos, necesidades, ideas,  costumbres y proyectos sean, si no afines o complementarios, al menos compatibles, capaces de coexistir fácilmente. Esto es amistad. Jamás pienses que podrás "cambiar al otro" -ni tienes el menor derecho a pretenderlo-. Y toda amistad que no exista ya desde un principio difícilmente llegará después.

9. Sé fiel. Si estás enamorado/a, pero también te gusta otra persona, olvídate de ambas y revisa tu propia neurosis. El vínculo amoroso es exclusivo y excluyente. Si no afrontas y superas tus limitaciones al respecto, tus fracasos amorosos serán continuos.

10. Cultiva tu crecimiento personal. Nada de lo anterior será posible si no confías en ti mismo/a y en los demás, si no crees en el amor y en el otro sexo, si tu autoestima y tu equilibrio emocional no son suficientes. Por ello, cuantos más recursos tengas para mejorar tu personalidad -amistades, trabajo, familia, proyectos, psicoterapia, etc.-, menos sobrecargarás tu amor y más feliz será éste.

 LAS NEUROSIS AJENAS

Supongamos que ya disponemos de las cualidades emocionales suficientes para vincularnos con cierto equilibrio. ¿Dispondrá la otra persona de las mismas aptitudes? ¿Podemos saber de antemano qué personas están más capacitadas para el amor, con cuáles tendremos más probabilidades de ser felices, con quiénes podremos quizá ahorrarnos muchos conflictos, sufrimientos y pérdidas de tiempo? Sí, pero sólo si aprendemos a conocer a la gente -comenzando por nosotros mismos-, y a inferir su potencial amoroso, a través de su forma de ser y su comportamiento. Una manera de iniciarnos en ello es aprender a reconocer a los sujetos que, en principio, más suelen sufrir cierta incapacidad o conflictividad amorosa.

 Por supuesto que los sentimientos y la sexualidad juegan un importante papel, pero dejarnos guiar solamente por ellos -como quiere el romanticismo ingenuo- es arriesgarnos a sucumbir en la neurosis y el fracaso. Tampoco es lo mismo buscar pareja en los vivaces 20 años que en los más calmados 30, los lúcidos 40 o los escépticos 50; ni es igual desear un primer amor que haber experimentado ya varias relaciones. Pero, en todos los casos, los cuadros expuestos son aplicables. 

 Finalmente y más allá de todo lo descrito, ¿cómo hallar pareja? ¿Dónde encontrarla? ¿Qué hacer para conservarla? Sugeriremos unas pautas finales:   

1. Busca pareja en sitios, grupos y actividades que, a tu parecer, NO estén frecuentados por personas que no te gustan.

2. Recíprocamente, no seas tú una de tales personas y, si es preciso, busca ayuda terapéutica para dejar de serlo.

3. Confía más -e incluso enamórate- de los amigos/as cuyos valores ya conoces, antes que de los extraños cuyos valores sólo imaginas.

4. Descarta los sueños "románticos"; los reyes magos no existen. El realismo es mucho más útil para el amor (y para todo).

5. Jamás "tendrás" o "poseerás" una pareja, ni a nadie. Simplemente agradece con humildad que él/ella quiera estar a tu lado durante el tiempo que él/ella -y no tú- desee.

6. No centres tu vida sólo en el amor de pareja, pues tu corazón humano necesita mucho más: amistades, trabajo, proyectos, individualidad, realización personal. Si renuncias a todo esto, arrastrarás a tu amor en tu caída.

7. Tú y tu pareja evolucionaréis cada día. Si vuestra relación deja de adecuarse a estos cambios, aceptadlo con naturalidad y disolvedla con gratitud y sin acusaciones.

8. No inicies jamás una relación sobre algún esfuerzo "mejorador" o expectativas futuras. La satisfacción de la relación debe sobrevenir espontáneamente y ahora.

9. El sexo -tan sobrevalorado- no añade nada al amor: sólo es un juego placentero.

10. Jamás te arrastres ni te "vendas" por amor. La gallardía es importante y además te hace más valioso/a.

¡Ojalá, en fin, todas estas consideraciones puedan ayudar a algunas personas a ser más felices! 

JOSÉ LUIS CANO GIL- Psicoterapeuta